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[育兒心經] 養娃六年,我這樣給孩子立規矩,請避開這些坑

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發表于 2020-3-1 22:36:59 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
本帖最后由 夏天的風VIP 于 2020-3-4 20:42 編輯


轉文丨魚爸
    一談起立規矩,很多爸媽就搖頭。要么覺得自己的孩子太犟,根本不聽。要么是執行了一段時間,發現不管用,還特別麻煩,覺得不如吼罵管用。 但是,也許在孩子四五歲的年齡,你對孩子吼叫,他也聽了。到了十多歲你還吼叫,不僅僅是自己的身體遭罪受累。孩子也會跟你頂嘴反抗你,教育的效果呢?幾乎為零。所以,總是對孩子大吼大叫,不如早點用“規矩”來管孩子。 有人會說規矩太死板,為什么要給孩子立規矩? 孩子的行為需要界限,而規矩能幫孩子找到界限。不要覺得這會束縛孩子,其實合理的界限能給孩子帶來安全感。 如果父母沒有給孩子找到界限,那他們會肆無忌憚地去放縱自己的行為。他會今天打這個孩子,明天打另外一個孩子。 比如有一次,小小魚跟我在小區的凳子上玩耍。一個路過的小男孩,應該只有兩歲多。他拿著一個充氣的棒子朝著小小魚就是一下。 因為是小弟弟,他沒動手,倒是愣了一下看著我。我趕緊說:“沒事,是小弟弟,他還不懂事。”這時男孩的媽媽拉住了他,“跟那個哥哥道歉,你這樣打人是不行的。”小家伙不聽,繼續往前走。他的媽媽一直在說,最后小男孩停下來了。小小魚也有點奇怪,跑了過去,站在那,看來也想看看小弟弟會不會道歉吧。過了一會他一蹦一跳回來了。跟我說小弟弟說了一聲對不起。 我覺得這位媽媽做的很對。她沒有因為孩子小或者因為事情小就不管不問。她告訴了孩子一個界限:不能隨便打人。這個很重要。 因為我看很多愛打人的孩子,家里總是有幾個“無所謂”的大人。甚至有的爺爺還鼓勵孩子打自己玩,覺得好玩。結果孩子去外邊也覺得可以打打人,覺得這是游戲。讓孩子覺得這是可以的。然后媽媽嚴肅地告訴他不行,但是效果為零。因為大人們的態度不一樣,導致他們的界限是模糊的。                                                      

       幾乎所有的孩子,都是想著控制父母的。在嬰兒時期,他們用哭聲來呼喚大人。我一哭,你就出現。我一哭,你就要給我吃的。我一哭,你就要陪我玩。當然,我們要積極響應孩子,這能讓孩子健康地成長。但是到了能交流的時候,孩子還用哭聲來控制你時。你的態度就決定了你的“地位”。 假如孩子一哭鬧,你就什么都順著他。主動權都在孩子那里。他能牽著你的鼻子走。那幾乎無法談管教了。有效的管教,需要父母用堅定的態度來表達自己的立場,而不是被孩子控制。 其實在飯桌上很容易看出一個孩子的規矩意識和父母的角色了。 有一次在朋友家吃飯。他家有一個5歲的兒子。很早就聽他爸爸說孩子挑食,菜不合口就不吃,甚至要他媽媽重新做才行。那次也是如此,一桌豐盛的飯菜,有雞有魚有肉,青菜好幾個,還有排骨湯,看著就食欲大開。但是孩子一瞧就說沒胃口。他爸爸生氣地說:“沒胃口就不要吃,一邊玩去。”結果媽媽趕緊說:“不吃飯哪里行啊,會餓壞的,媽媽給你做,剛剛沒解凍。”于是她媽媽又去廚房單獨給他弄了一道蝦仁炒蛋。她還笑著跟我們說:“這孩子,只愛吃我給他做的這道菜。”她覺得自己應該是好媽媽,對孩子照顧地多好。可我在想,這個孩子去了小學、中學,要吃食堂的飯菜,離開了家,去哪里弄媽媽這道菜呢。不過,孩子已經5歲多了,在過去的無數次“交手”中,他避開了爸爸的火力,找到了媽媽的軟肋,然后牢牢控制住媽媽。 要一下子改變肯定不行,估計要離開家吃不少苦才能改掉這挑食的問題。假如在最初開始挑食時,他的媽媽能跟爸爸一起,堅定地拒絕孩子的挑食要求。也許有的菜吃不慣,但不至于養成這種滿桌子的菜都挑的毛病。


      那什么時候給孩子立規矩?很多媽媽都問過我這個問題。 1歲前肯定不合適,因為是需要父母好好寵愛的階段。最好的時機應該是兩歲左右。這個時候孩子能聽懂父母的話,能進行簡單的交流。而且孩子也開始有了自主意識,想什么事都自己弄。 那對于一些危險的行為,這個時候就能明確地跟孩子說“不”。比如小小魚那時候喜歡丟東西玩,丟開了讓我給他撿回去。剛開始覺得好玩,那就給他撿回去,他就哈哈大笑。但是有一次他丟了一個水杯,啪得摔得稀爛,但他很開心。還想繼續丟第二個。那我就打住了這個游戲,臉色也凝重了。看到我這個樣子,他也停了下來。接下來就告訴他不能丟這個杯子,碎了就沒了。他一時間不會懂,但是我們需要用自己的態度告知孩子。 還有那時候他喜歡撕東西。也包括家里的那些書。那我沒有跟他玩這個撕書的游戲。而是帶著他一起把撕壞的書補好,告訴他書是我們最好的朋友,你撕碎了它,它也會疼。然后一起用膠帶給它治療。慢慢的他就非常愛惜書本了。 有很多父母覺得規矩是自己說了算。其實不能大人說了算。也不是孩子說了算。而是大人孩子一起商量出來的才算。 比如電視時間,手機的管理使用。如果孩子還小,可以給孩子一些合理的建議。比如每次看30分鐘,遇到長一點的電影,可以看久一點。但是中間要休息一會,放松一下眼睛。
       一般孩子會覺得父母的建議合適,就會接受了。但是孩子大了一點后,比如上了小學就會跟父母討價還價了。這時可以通過家庭會議的形式來進行。一家人坐在一起,聽聽彼此的想法。你會發現孩子原來也沒那么固執,孩子也會發現,原來爸媽是為了我好,而不是為了控制我。這樣,規矩才會有真正的效力。


怎么保證規矩的執行?
       1、弄清楚孩子的真實目的,清晰地告知他,接下來我會怎么樣。父母要用堅定的態度來表達自己的立場:針對你的無理要求或者違反規矩的行為,哪怕你哭鬧、耍賴,我也會堅持,絕不妥協。
       2、父母自己一定要先弄明白,想清楚,做到前后一致。而不是一時激動,一拍腦門就是一個規矩。過一陣子,孩子還記得,可自己卻先忘了。 一旦立下了這個規矩,父母能以身作則地堅持。比如看電視這件事,如果家里的大人經常看,沒有規矩的看。那怎么管孩子?因為孩子會在邊上蹭電視。
      3、要做到“合理的限制”,而不是暴力打壓。我一直在想,在規矩執行過程中,父母該怎么辦?當看到限制這個詞時,豁然開朗。因為太多的父母覺得,只有打罵這樣的懲罰才能保證規矩順利的執行。其實,這是最差的辦法了。 比如孩子看電視,總是不滿足,說好了只看兩集,可還是要繼續看。那你直接打他一頓屁股或者罵孩子一通。他肯定只能屈服于你。要么就拔掉電源,讓他看不了。這其實只會激發孩子的敵意。你轉身他就插上了電。 那限制怎么做?跟這二者不同,他不需要沖突。而是按照規矩來。比如控制不住電視時間,那就限制觀看時間,1-3天內不能看電視機。很多人會覺得這不是一樣嗎?也是禁止了。
其實這不一樣。這不是臨時的親子對抗,不是大人用權威壓制孩子。而是按照之前制定的規矩辦的。孩子也不會有敵意。反而會思考這個規矩到底合不合適,也許會跟你商量改一下。這就回到了立規矩這件事上了。
立規矩和執行一直會考驗著為人父母的智慧了,孩子一直在長大,我們就要一直保持學習。這樣才能真正走進孩子的內心。 小小魚如今已經6歲多,記得那時候我剛回家帶他,經常發脾氣。后來覺得這樣不行,因為對孩子發脾氣只會顯得自己無能,也會傷害到孩子。所以在他兩歲多的時候,用報紙制作了一根規矩棒,開始用規矩來管他。隨著孩子越來越大,使用它的次數反而越來越少。因為孩子的行為習慣已經步入正軌,這些規矩也會在無形中弱化,甚至消失。此時的孩子,已經開始學著自己管自己了。
      
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